Пятница такой день, как праздник что ли, а я хочу по пятницам не есть. Хочу по пятницам никого не любить — это не значит ненависть, скорее безразличие, нейтральное такое отношение, чтобы меня не было видно, как луну, пока на неё не взглянешь.
Думать по пятницам не хочу, совсем. Не хочу видеть. Чтобы мои глаза, возможно впервые, действительно отдохнули. Не хочу видеть мусор на дорогах, не хочу видеть, как густо, огромными былыми горами плывут облака по невозможно красивому небу, по пятницам. Не хочу видеть чужие мысли и чувства, хотя бы один день. День, где ничего, совершенно нет. И никого.
Разве хочет пятница, чтобы все те люди которые стремятся к ней, спали в ней ещё сильнее, не видя, в итоге, ни пятницу, ни себя в ней. Разве хочет она быть каким-то уродливым развращённым днём, как будто все другие дни приличнее или чище чем она? Она же не поит нас, и не кормит, не заставляет. Она же не портит нас, это мы превратили её в огромное социальное чудовище с шеи которого, безумными белками из своих колёс, прыгаем в пропасть выходных дней, так никуда и не выходя. Не выходя из еженедельника.
Не хочу по пятницам никакой информации, вот, совершенно, ничего. Чтобы все замолчали, и для этого мне достаточно просто никого не слышать. Не хочу по пятницам слышать. Именно по пятницам, ни тебе музыки, ни криков, ни слов. Тишина и ты в ней. Может, наконец-то, я смогу расслышать самого себя в этой тишине. Свой голод, истинный, и свой голос.
Хочу быть пустым, по пятницам, совершенно стерильно пустым, чтобы понять, без всего того, что меня наполняет в течении жизни, чтобы понять, из чего же я состою. Как сама пятница, если её не наполнять никакими стереотипами, вообще ничем, окажется совершенно выдающимся днём, самым важным в жизни, возможно. Ведь у нас только и есть сегодня, если мы не в плену завтра и вчера.
Не хочу по пятницам одежду, вообще. Не хочу стены, по пятницам. Ну пускай, пожалуйста, хотя бы один единственный день, вот сейчас, сегодня, не будет ничего искусственного — ничего не настоящего. Пусть пятница будет днём прохлады и бодрствования. Не хочу спать, по пятницам. Не хочу иллюзий, не хочу желаний, совсем не хочу мечтать! Пусть ничего этого не будет. Ничего этого не буду делать, по пятницам, и тогда, возможно, на вторую или может третью пятницу, я смогу… моя настоящая мечта сможет найти меня там, в этой пустоте и свободе от всего, что мешало... чего я не замечал.
Не хочу по пятницам жить — это не значит смерть, значит отсутствие всех атрибутов, создающих плотную тюрьму бытия. Не хочу по пятницам быть. Не хочу примерять на себя все свои же представления о мире и людях, о себе. Не хочу быть человеком, по пятницам, в отсутствии хоть какой-то внятной (своим присутствием) этики жизни. Хотя бы по пятницам.
Не хочу по пятницам ничего помнить и знать. Вообще. Даже, что такое день и ночь, не говоря об этом имени «Пятница», чтобы совсем меня не стало. Чтобы когда я действительно исчезну, отойду из своего тела, я уже был к этому готов. Вот чему учит меня моя пятница, сегодня. Молчать.
И чтобы не редактировать пятницу в понедельник.